Retournement

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150 Responses to Retournement

  1. Cette histoire d’amour entre Max et Crado est renversante.

    • roqi says:

      Et je trouve que ça commence à faire beaucoup… Il est libre Max certes, mais quand même.

      • L'agro says:

        Oui, si en plus il se met à me voler mes amants ça ne va pas aller. Tu veux qu’on s’occupe de son cas après celui de Crado ?

      • Je les invite à dîner?

      • roqi says:

        Oui, il faut régler ça. on commence par celui que vous voulez.

      • Cyanure ou huile de ricin?

      • roqi says:

        Les deux.

      • Guillaume Pascanet says:

        faites gaffe, ils sont armés quand même.

        Certes, ils tiennent leurs revolvers comme s’ils brandissaient leur carte de visite, et donc le recul devrait leur briser les poignets. Mais, une balle perdue et…

      • L'agro says:

        Le poison c’est un truc de meuf. Je pensais plus à quelque chose impliquant un ou deux cocktails molotovs, c’est plus facile à faire en plus.

      • On peut faire les deux, pas mal aussi.

        Je suis définitivement une meuf, ma chère Agro.

      • Guillaume Pascanet says:

        Viva la revolucion !

      • roqi says:

        Poison, cocktails molotov, napalm… Moi j’aime pas voir petit

      • L'agro says:

        Get bad or dye trying ?

      • L'agro says:

        Tiens, je n’avais pas vu la GM.

        Non, toi tu es une Garce, ça t’autorise quelques dérapages typiquement féminins comme les accessoires Hello Kitty et le poison.

      • roqi says:

        Je veux un feu d’artifice

      • Ceriat says:

        Un bazooka, en plus ça tire loin.

      • L' alter égal says:

        Le choeur s ambition

      • L'agro says:

        Un bazooka, pourquoi pas un âne en béton aussi pendant qu’on y est.

      • Ceriat says:

        Ou alors, un lapin de Troie

      • @ Roqi: t’as revendu ton pal?

      • L'agro says:

        On n’est plus dans la même référence là, la réponse correcte était « et pourquoi pas une grand-mère explosive ».
        Mais le lapin de Troie est bien aussi.

      • roqi says:

        Non, je l’aiguise, faudra planifier l’ordre des opérations, c’est tout

      • L'agro says:

        Une vierge de fer ! Une vierge de fer ! Celles dont on peut déplacer les piques pour qu’ils ne soient pas mortels avant deux ou trois jours !

      • Les filles, je crois que vous avez fait fuir ces messieurs.

      • Ceriat says:

        Finalement une grand mère explosive ça pourrait le faire effectivement.

      • L'agro says:

        Je crois qu’ils sont partis boire surtout.
        Et j’avais à peine commencé, depuis que j’ai visité le musée de la torture en vacances je suis pleine de ressources.

      • roqi says:

        Ah oui, la vierge de fer, il suffit de procéder avec notre féminine douceur pour que ça dure looooooooontemps.

      • Ceriat says:

        Êtes-vous certain de savoir ce qu’est une vierge de fer ?

      • L'agro says:

        On laissera la GM enduire les piques de Japaleños.

      • L'agro says:

        Une armoire de forme humaine avec des piques sur les parfois, tu mets la personne dedans et quand tu la referme les piques s’enfoncent. Celle du joyeux musée que j’eu visité il y a fort longtemps avait des piques mobiles, comme ça tu peux éviter de lui transpercer le coeur directement, tu peux te contenter de perforer la rate, une épaule, un genoux, les bras …

      • L' alter égal says:

        Mes amies vos littératures de tortures sont à peu près aussi crédibles qu’ un dialogue entre deux bisounours femelles se demandant si c est convenable de se faire déféquer dans la bouche dès le premier rendez vous.

      • Ceriat says:

        Seulement s’il y a du tabasco avec.

      • ah non, mieux, je te rappelle que j’ai pas encore utilisé mon kit inf’ sad ». Je rêve de faire quelques piqûres bien placées.

      • L'agro says:

        L’Alter est un petit joueur, il voudrait se contenter d’un vague supplice type waterboarding. Il faut voir grand, Crado a brisé le corazon de ta fille adorée même si nulle en bsk.

      • roqi says:

        L’Alter est jaloux de ne pas être concerné par notre programme

      • L'agro says:

        En même temps il est mort, on est pas dans Ghostbusters, il ne va pas pouvoir venir nous aider.

      • L' alter égal says:

        L agro tu te prends pour la bordelaise?

      • Qui a osé dire que l’alter c’était mieux avant?

      • L'agro says:

        Elle fait quoi la bordelaise ? Des références fréquentes à des films formidables avec des effets spéciaux avant-gardistes ?

      • Elle résiste mal à la PP.

      • L'agro says:

        Oh, c’est pas que j’y résiste mal c’est que j’ai du mal à la reconnaître. Ça va venir, je comprend vite mais il faut parfois m’expliquer longtemps.

      • Le Chœur says:

        Vous voudriez pas rajouter quelques ovules fermentés dans l’histoire ?
        Non, parce que cette discussion ressemble vaguement à mon dernier cuni’ : plaisant mais sanguinolent.

      • L'agro says:

        Va troller dans une colonne.

      • L'agro says:

        *autre colonne.

      • Le Chœur says:

        Charmante manière de demander.

        Ma chère, je vous troll la colonne aux 100 mètres haies sans m’essouffler. Tenu.

      • L'agro says:

        Fais, je suis de bonne humeur, en plus j’ai retrouvé une bouteille de Chardonnay dégueulasse qui traînait.

      • Le Chœur says:

        Du Chardonnay ? … Bientôt le Cab-Sav !

        Quel fin palais.

      • L'agro says:

        Avec beaucoup de Coca alors.

      • Le Chœur says:

        Tu sais que tu es presqu’aussi immonde que Jackie Stallone ?

      • L'agro says:

        Je prend ça pour un compliment et je me flagelle hebdomadairement pour ne plus pouvoir boire de rouge.

      • Le Chœur says:

        Tu… te… flagelles… ?

        Je peux t’aider ?

      • L'agro says:

        J’y gagne quoi ? Ton auguste présence ne suffira pas.

  2. Guillaume Pascanet says:

    Faire confiance à un gars en leggings et bonnet rasta….

  3. L'agro says:

    Non mais quel fils de pute. J’espère qu’il a bien conscience que je vais rejouer Apocalypse Now dans sa serre.

    • Le Chœur says:

      Je n’attend que ça.

      • L'agro says:

        Moi aussi, j’attend juste que l’auteur me procure du napalm ou au moins de l’acide palmitique et de la poudre de naphtalène, ça ne doit pas être si compliqué que ça à mélanger.

      • Le Chœur says:

        Sois une femme, le corps-à-corps est bien plus exigeant.

        J’te prend au bras de fer !

      • L'agro says:

        Le bras de fer, truc de tapettes sous stéroïdes, on règlera ça au coup de poing américain.

      • Le Chœur says:

        Tu perdras, tu sais ?

      • L'agro says:

        Ça me ferait vachement moins chier que de perdre au bras de fer tient. Mais non, je pense que j’ai mes chances, ma maman a oublié de m’apprendre le tirage de cheveux quand j’étais petite.

      • @ l’alter: nan, la Bretonne te poursuit de ses avances?

      • Je crois que si j’empoisonne le Choeur, il sera plus très bon pour le bras de fer.

      • L'agro says:

        C’est une affaire personnelle. Une quelconque aide extérieure autre que monétaire pour m’acheter mon napalm retirerait toute la satisfaction de la vengeance.

      • roqi says:

        Tu le(s) mets minables au bras de fer, tu napalmes et après la Garce empoisonne (oui on peut, on est toutes puissantes) et ensuite j’éparpille (façon puzzle)

    • Guillaume Pascanet says:

      Si cela se trouve, il vote à droite en plus.

      • Le Chœur says:

        Faux. Il porte à gauche.

        (OP, etc.)

      • Guillaume Pascanet says:

        Les deux ne sont pas incompatibles.

      • Le Chœur says:

        Nous deux non plus, ma poule.

      • Déprav’ drague Guigui, Déprav’ drague Guiguiiiiiiiii…

      • roqi says:

        Si c’est pas du retournement ça !!!

      • Guillaume Pascanet says:

        Intellectuellement et spirituellement, nous ne sommes nullement incompatibles

        Sexuellement, c’est impossible, car tu es en partie breton à ce que l’on me dit.

      • L' alter égal says:

        Faut pas me parler d un truc avec bretagne dedans ce soir.

      • roqi says:

        Peut-être le le Choeur numéro 25 n’est-il que pur esprit

      • @ l’alter: t’as été attaqué par des fans de musique celtique? Tu as perdu un match contre des bretons?

      • Le Chœur says:

        Guigui =>

        Nous sommes compatibles par pur nature. Il suffit d’une certaine volonté et d’un peu de beurre.

        L’alter =>

        Gwennadu. Kouign Amann. Chouchen. Tri Yann.

      • L' alter égal says:

        Ni de la collection harlequin

      • roqi says:

        Un arlequin sentant la marée a refusé de t’agresser sexuellement ?

      • Le Chœur says:

        Ça t’excite, hein, mon pacha ?

  4. L' alter égal says:

    UB 40 gagne à la fin. On croit rêver.

  5. Ceriat says:

    Donc, c’est bien Max le traitre en fin de compte.

  6. maximgar says:

    ENFIN ! me voilà, j’y croyais plus !

    • Guillaume Pascanet says:

      Dans le rôle du fourbe quand même.

      • roqi says:

        C’est redevenu réaliste

      • maximgar says:

        Désolé, mais que tu aies appelé Guigui, « Mon Guigui », j’ai été idiot, je l’admets… mais pas fourbe. D’ailleurs je signale que depuis, je soigne ma tristesse dans l’autossuicidage.

      • roqi says:

        Pleine de compassion, je t’ai préparé un programme visant le même but que l’autossuicidage (avec une participation active de l’Agro et de la Garce je dois dire).
        Voir plus haut.

      • Guillaume Pascanet says:

        Une femme déçue, c’est redoutable.

      • roqi says:

        Brisurée même

      • maximgar says:

        J’ai lu, mais dans mon programme d’autossuicidage il y a un chapitre qui s’appelle « retraite d’écrivain avec des moutons : no IRL, no gIRL, no IRLandaises non plus. Je sais pas ce que les irlandaises foutent là, mais je me tiens à mon programme.

      • L'agro says:

        Alors deux femmes brisurées je ne vous en parle pas. Surtout quand la GM compte les points.

      • La GM amène les mouchoirs, même.

      • Guillaume Pascanet says:

        Moi, je vous signale que je n’ai brisuré personne.

      • roqi says:

        Il m’aime moins que ses moutons.
        On peut mettre des clous dans le napalm ?

      • Guigui… je veux pas balancer, mais la femme de ménage d’une yourte Sofitel d’Oulan Bator, dit avoir été brisurée par un moustachu des steppes, qui criait « Goûte mon yaourt si il est pas Kremly »… alors sincèrement, moi comme n’importe quel bon journaliste français, je suis complaisant, mais faut pas nous chercher.

      • L'agro says:

        Ça me fait penser à « de bons présages » de Neil et Terry ça. Le napalm n’est pas explosif donc ce ne serait pas utile, par contre on peut palstiquer quelque chose et garnir ça de clous ou de pièces, ça fait de bons schrnapnels selon NCIS.

      • Roqi, je suis d’avis que pour qu’un homme préfère la compagnie des moutons à toi, il cherche à exprimer un profond repentir. Ou sinon c’est qu’il aime bien le Roqifort.

        L’un dans l’autre, t’en sors gagnante.

      • roqi says:

        J’étais nulle en physique-chimie mai je crois en l’Agro.

      • maximgar says:

        Pascanethouse, quand j’aurais besoin d’un avocat, j’enverrai Guigui m’acheter du guacamole, et je téléphonerai à Racoon.

        L’agro, quand tu dis palstiquer, tu veux dire que tu colles des stickers sur le pal de Roqi ?

      • L'agro says:

        Et tu as raison, l’Agro est douée en chimie organique.

      • Guillaume Pascanet says:

        Max, ne t’attendais pas à une éventuelle solidarité masculine de ma part.

        En effet, ton comportement envers Roqi est inexcusable, et rappelle les heures les plus noires de notre histoire.

        Ensuite, les filles sont majoritaires, déterminées et certaines sont même armées d’escarpins qui peuvent te perforer le crâne très facilement.

        Pour survivre, je préfère être du côté des plus fortes.

      • maximgar says:

        Guigui rappelle-moi de glisser deux mots à Claudia Cardinale pendant l’ayeral.

      • MAX VA VENIR A L’AYERAL?????
        Mazel tov!

      • Guillaume Pascanet says:

        Bien sûr, mais il faudra que je te la présente d’abord.

    • roqi says:

      Guigui c’est le contraire de Detritus dans La Zizanie.
      MaisMax va devoir ramer pour que je passe l »éponge, et ramer sur le Larzac ou pas loin, c’est pas gagné.

  7. Excusez-moi. Ceci est un sondage.

    Vous me faîtes exploser les compteurs ce soir, et je voudrais savoir si c’est :

    A. Parce que le retournement vous a retourné.
    B. Parce que Max est un salaud.
    C. Parce que le Choeur ne louche plus et que ça rend la bédé moins perturbante.
    D. Parce que le suspens est à son comble.
    E. Parce que vous attendiez un nouveau dérapage de Guigui.
    F. Parce que c’est le week-end.

    • G. Parce que CLG est mort et qu’on a fait le dîner chez moi.
      H. Parce que c’est la fin de la Saison 1
      I. Parce que bientôt les masques vont tomber
      J. Parce qu’on a rien de mieux à faire un vendreday by night.

    • L'agro says:

      A. Le retournement m’a retournée alors que je m’attendais à voir mon personnage se faire retourner.
      D. Toutafai, je veux voir la vengeance de l’Alter.
      J. Aussi, c’est chouette que tout le monde soit là. Je propose qu’on sorte les pyjamas et qu’on joue à action ou vérité même.

  8. roqi says:

    G. Parce que j’ai pas de champagne au programme ce soir

  9. L'agro says:

    Genre je pars 5 minutes me plâtrer la gueule et tout le monde est parti dormir. Sympa les copains.

    • Moi je suis là, je suis sur le comic de mercredi prochain 10h.

      • L'agro says:

        Comic que tu seras de toute façon obligé de modifier d’ici là.

      • Juste pour les fautes de frappe.

        Faut savoir qu’il m’arrive d’intercaler de nouveaux sujets, mais rarement de modifier. Par exemple, le retournement de ce soir, il était bouclé lundi matin, quand on en était toujours à essayer de virer les anciens dessinateurs.

        Mais bon, tu n’imagines même pas, c’est le travail de toute une équipe…

      • L'agro says:

        L’histoire des leggins de l’épisode n-1 était bouclé depuis lundi matin ? J’étais persuadée que ça sortait que de nos conversations sur l’ayeral avec la GM.

      • Faut admettre qu’en rajoutant un « s » qui manquait, j’ai changé « futal » en « legging ».

      • L'agro says:

        Je suis douée.

      • Avec le Choeur ? oui… quoique Wiloobi le change bien plus que tu ne le changes…

      • Le Chœur says:

        Mais qui est ce « Wiloobi » dont vous parlez sans cesse ?

      • L'agro says:

        J’en suis fort aise, il n’y a rien de plus ennuyeux que quelqu’un qui change pour vous.

  10. Le Chœur says:

    Genre je pars 5 minutes me défoncer la gueule et tout le monde est parti dormir. Sympa les colloc’.

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