Maxime de Minime
24/05/2011 77 commentaires
Classé dans Boudgirls & Boudboys
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pascanethouse 
Oh noooon oh noooooon oh nooooon (mode SB outré)
Le Choeur a des joues de hamster.
Il sort de chez le dentiste.
Depuis le temps qu’il en sort il doit avoir une bouche à tailler des pipes.
En termes chamaniques, ça s’appelle une incantation. « Viens le Choeur, rejoins nous »
Un peu comme : » ouh là là l’alter est parti comme un voleur »
Pour ce que ça a été efficace hier …
Bien sûr que si ça a marché, la Garce montre lui, je suis venu te faire un bisou dans ton sommeil.
Serais tu en train d’essayer d’entretenir mes daddy issues ?
Et comment la Garce pourrait me le montrer.
Tiens pour une fois c’est pas moi qui n’ai pas capté.
Je ne capte jamais l’alter. Je crois que je vais juste arrêter de lui répondre, ça m’évitera de passer pour une dinde plus avant.
Mais non, l’agro, tu ne passes pas pour une dinde. Tu veux que je te fasse un dessin?
Je veux bien les sous-titres oui.
chais pas, si ça se trouve je me plante, mais des fois, quand on embrasse quelqu’un, tu vois, eh bien… comment dire? Ça laisse des traces apparentes.
And honey comes from bee that sting.
1/ L’alter a du rouge à lèvre
2/ Je me serais réveillée.
Beaucoup trop capilotracté pour que je trouve. J’ai un cerveau cartésien basique.
Mais merci pour l’explication de texte.
cadeau l’agro
http://lagarcemoderne.wordpress.com/2011/05/23/quel-bouffeur-de-glaces-jb-es-tu-by-lagro/#comment-15101
Ben tu vois l’agro, les voilà tes traces.
Je vais aller me cacher un peu et je reviendrai ensuite.
tu imaginais quoi, petite coquine?
Une trace physique, pas numérique, tout simplement.
Tu crois qu’on vous posterait une photo?
Justement pour ça que je demandais comment la Garce pourrait bien me le montrer.
Parce que j’en ai eu un aussi.
Ça ne prouve strictement rien, il aurait pu t’en faire un et mentir pour moi. Tout le monde sait que tu es sa préférée, je ne suis que sa fille nulle en bsk.
On dirait vraiment des dialogues de telenovela.
Blame mon colloc qui en regarde depuis une semaine. Ça déteint.
Et il ne faut pas le lire avec un ton de Kalimero, essaie de me visualiser en blouse blanche avec un tube à essai dans la main.
tu prépares une purge pour papa?
Ma spécialité perso c’est les bactéries, à part lui coller une bonne vieille infection alimentaire je ne vois pas trop ce que je pourrais faire.
D’ailleurs papa étant papa il passerait à travers sans problème. Je serais obligée d’engager un tueur à gage pour le descendre …
Là ça devient shakespearien. Ne touche pas à un cheveu de ton géniteur, veux tu?
Je serais curieuse de savoir ce qui se passerait sinon.
Rien, en ce qui le concerne, je suppose.
Evite de nous servir des bactéries le jour de l’ayeral, tout de même: on préfère jauger de tes capacités au lancer de flamby.
Aucune chance, c’est bien trop tachant.
Et les bactéries sur lesquelles on travaille sont désarmées, théoriquement on pourrait les manger (mais ce n’est pas conseillé parce qu’elles sont résistantes aux antibio).
Vous pourrez profiter de mon sourire niais, c’est déjà pas mal.
pas mal en effet…
Ouais, ou pas.
Bon, y’a mon livre qui m’appelle je vais voir ailleurs si j’y suis.
T es pas nulle en bsk. T as du potentiel. Par exemple ton truc sur les feministes sur clg etait presque parfait
C’est du bsk 1er degré, c’est comme quand je hurle sur quelqu’un à 2h du matin, ça ne compte pas à mes yeux, j’aurais pu écrire ça à 15 ans. Il suffit d’être bête et méchant.
N’empêche que j’ai trouvé ça drôle.
D’ailleurs tu l’as un peu refait chez moi l’autre jour. Ecoute ton père et deviens la reine des bersekeuses.
Non, j’ai une aversion naturelle à la méchanceté. Il faut vraiment proférer une énorme connerie pour que je bsk. Je ne serai jamais l’Alter, et d’ailleurs je n’ai pas envie, même si mon papa adoré, poutoupoutou.
Tu sais qu’on a presque envie de te mettre un serre-tête rose quand tu dis ça?
bon, sa majesté la garce passe en mode hibernation. Avis aux serial kissers.
Tu fais mine de croire que c etait au premier degre mais c etait assez fin pour mettre en porte a faux les precedents dans le fil. Qui sont restes muets d ailleurs.
Mais TMTS tu fais l innocente pour des plastic flowers.
Non, je ne demande jamais de fleurs, je n’aime pas ça.
Quand je parle de premier degré je parle d’énervement au premier degré. Il faut que tu tapes quelque chose qui me tienne suffisamment à coeur pour que je me sente jugée. Je ne vais pas aller berserker sur quelqu’un qui dit que Rammstein c’est de la merde commerciale, son avis un peu rien à braire, par contre je vais te foutre quatre baffes quand tu vas me dire qu’ils sont allemands donc nazis.
Et quand je bsk sur quelque chose que j’aime oui je suis douée, comme n’importe qui ayant trois neurones et aillant lu autre chose que la bibliothèque verte. Et si la personne n’a pas fait preuve de mauvaise foi je me contente de lui prouver qu’elle a tort par A+B, pas que c’est un sombre crétin, même si c’est généralement le cas.
@ la GM > tu peux, je suis réellement quelqu’un avec un bon fond.
je peux quoi, te mettre un serre-tête rose?
Avoir un bon fond ne veut pas spécialement dire que l’on ne défend pas ses idées, comme tu le soulignes.
(j’ai pas trouvé le bouton hibernation, il fait trop chaud en ma demeure)
Oui, je pourrai le ressortir facilement.
Il y a plusieurs façons de défendre ses idées. Tu peux finir une conversation en faisant exprès de taper où ça fait mal au passage et un peu gratuitement, non seulement tu auras eu raison mais en plus le gars en face aura le self-esteem d’une huitre pour une semaine.
Ou alors tu peux te contenter de lui prouver qu’il a tort en douceur, et ça c’est plus tout à fait du bsk. Ou alors j’ai mal compris sa définition et placé trop près du troll.
Chouette, mon colloc est parti en plus donc je peux repousser le livre un peu. (j’allais dire ouvre la fenêtre mais en fait non).
Je crains que ce coup-ci l’alter soit parti dormir en te laissant avec tes doutes sur le bsk.
Si je devais l’expliciter, je dirais qu’il faut avant tout laisser l’ennemi avancer et, lorsqu’il se trouve empêtré dans ses propres contradictions, les lui signaler franchement et attendre que la glace se fendille sous ses pieds. J’ai souvenir ému d’un bsk contre le Pédé qui avait tourné au désavantage du taulier.
Quant à ma fenêtre, elle est ouverte.
Ou est donc d’accord sur bsk. C’est sur la notion d’ennemi qu’on diffère, moi mon serre-tête rose et mon poney argenté vivons dans un monde où tout le monde s’aime.
Mon dashboard me dit qu’il fait 13° à Paris, tu devrais pouvoir hiberner rapidement.
Je m’y apprêtais justement.
Tiens, je ne suis juste pas la seule à avoir trois horloges sur mon dashboard.
J’en ai 4 (SF, Perth, Lima, Paris) mais la température pour 3 seulement dont celle de Santiago.
Comment faites vous pour discuter avec un tel décalage horaire ?
On saura comment reconnaitre l’Agro IRL.
La GM, ton logis est sous les combles ?
Y’a que 6h de décalage horaire guigui, j’arrive à parler avec mon meilleur pote qui est à Perth (12h de décalage horaire, il va se coucher quand je me lève).
6h seulement ?
J’aurais dit plus.
Non, Santiago-Paris il y a 6 heures de différences quand vous êtes en hiver et 4h quand vous êtes en été plus deux ou trois semaines où on a 5h parce qu’on ne change pas hiver/été au même moment.
Je pensais pareil au début mais en fait on n’a que 6h de différence au max avec Santiago et 9h tout le temps avec la Californie. Crazyyyy.
J’aurais pensé que la Californie était sur le même fuseau horaire que le Chili.
Itou mais en fait pas du tout. Quand j’ai atterri à Santiago et que mes potes m’appelaient à 6h du matin parce qu’ils rentraient de club je n’ai pas compris.
La Californie n’est pas exactement sur le bon fuseau horaire (elle devrait être plus à droite) et Santiago sur l’extreme gauche du sien. Ça a du sens.
La Californouille, c’est 9h.
C’est ce que je viens de dire choupette, et c’est moi qui ait une bouteille et demi dans le système. Non, le manque de café n’est pas une excuse.
C’est quoi ce regard de Déprav à l’arrivée de l’alter?
Sidération, admiration, dépit.
Tu nous fais un glossaire, P.House?
Parce que là, prends-ça: S/A/D: Les trois phase de tout homme entrant en contact avec le R.C.
Ce que je trouvais interessant c’était surtout le passage « tristesse=>déprav » .
Tout ceci nous laisse présager du pire.
@ l’agro: et la longueur interminable de la colonne?
RAF ?
Je pense que c’est une meilleure excuse. Tu attends l’épisode de 4h pour toi?
J’essaie de décuver en fait. Mais oui, le temps que je me brosse les dents et que je trouve mon pyjama ça devrait être 4h. Ouh ! Je pourrais faire une machine ! Yeah !
S’il te faut 20 min pour te laver les dents et mettre ton pyj’, c’est vraiment que tu décuves.
Mardi race. Ça ne pouvait pas vouloir dire autre chose … Mais il me faut 20 minutes pour retrouver mon pyjama dans le bordel ambiant même sobre donc ça ne veut pas dire grand chose.
Et, omagad, j’arrive encore à taper, je ne dois pas être trop loin de mon état de sobriété non plus;
Après tout, Déprav arrive bien à faire mes tests défoncé…
Je ne suis pas Deprav’, quand je suis so high moi je dors.
Déprav’, tout un poème (bon j’ai aussi eu Guigui qui a posté éméché et Roqi après quelques verres, l’alter m’avait dit « on va voir si tu me choppes en train de poster bourré », mais rien, j’y suis jamais arrivée, il est trop fort)
Ce n’est pas SI dur que ça. A partir du moment où tu veux que personne ne te grille personne ne te grillera à moins que tu ne sois en train de vomir sur ton clavier. Il y a des correcteurs orthographiques pour nous sauver.
Oui, mais généralement, tu te dénonces. Tu commences ta phrase par « malgré mes 3g5… », c’est ce qu’ont fait tous les autres.
Après, le vomi sur le clavier, j’espère pour eux qu’ils n’avaient pas de PC portable à l’ancienne: c’est hyper dur à ravoir.
Tu te dénonces parce que tu n’as pas dit à la GM « essaie de m’avoir bourré un jour ». Si tu l’as fait tu évites de commenter à 3h du matin et tu espères que ceux de minuit passeront inaperçus.
C’est un état d’esprit.
Je te prouverais bien que c’est facile mais je préfère risquer d’avoir tort que de commenter chez VF à 4h du mat’ jusque pour m’occuper quand il n’y a personne sur skype.
Ma chère agro, je n’en doute pas.
Tu peux faire ça chez moi à 4h, je te jure que je l’effacerai si ça porte trop à confusion.
Oh, c’est kiki, merci.
Là, je suis en train d’attendre que ma machine soit terminée, let’s make a deal, la prochaine fois que l’idée brillantissime de laver mon linge à 3h dis moi plutôt que ça ne va jamais sécher. (C’était le sober up le plus rapide de l’Histoire, clap your hands and say yeah).
Chais pas, moi j’ai un sèche-linge et des esclaves.
Ça ne fait pas un bruit d’enfer, cette affaire?
J’habite à Santiago, avoir une machine à laver c’est déjà un miracle.
Pour le bruit je suppose que je t’aurais répondu il y a 40 minutes : RAF ?
Colloc est mort pendu?
Ils dorment, je suppose que le bruit de la machine à laver n’a donc pas été trop contraignant.